この状況でも眠れるのか？
　もっとも眠ると言うより、ただ頭がボーっとしていて、思考が停止していただけかもしれない。
　その薄鈍(うすのろ)くなってしまった頭が、淡々と警告する。
　このままで済むとは思えない。
　美鶴は視線を動かす。両手を縛る紐か縄か、それが近くの椅子の足に繋がれ、狭い範囲しか動くことができない。
　前にも一度、縛られた事があった。あの時は、タオルのようなものの上から巻かれていたように思う。縛られた痕が残らないようにするための小細工であったのだろう。
　だが今は、その紐なり縄なりが直接食い込む。
　かなり痛い。右手の親指は感覚がない。薬指と、左手の親指もジンジンと痺れる。これらが感覚を失うのも、時間の問題だろう。
　最初は脱出なども試みてみたが、今はもう疲れて床に横たわる。
　真相を知ってしまったんだから、このままでは済まないだろう。
　やはり、殺されるのだろうか？
　さすがに恐怖を感じる。だが、死というものの存在がなんとなく漠然としていて、現実の事として受け止められない。
　駅舎で以前、殺されかけはした。だが美鶴には、飼い犬や飼い猫との死別という経験もないし、身内の不幸という出来事にも直面した事はない。
　殺されかけても、殺されはしなかった。今だって、このように監禁されてはいても、結局は生きている。
　その現実が、美鶴に甘い考えを抱かせているのかもしれない。
　だから、こんな状態でも空腹を感じてしまう。
　いつまで、このままなんだろう？　里奈たち、どこ行ったんだろう？　何やってんだろう？
　出て行った扉を見つめる。だが、開く気配など微塵もない。
　里奈―――
　中学の卒業式以来だから、一年半ぶりということになるか。
　言葉など、もっと長い間交わしていない。
　そうだ。美鶴がフラれて以来だ。
　あれ以来、二人はマトモに会話していない。

「美鶴に嫌われたら私、生きていけない」

　私って、そういう存在だったんだ。
　意外な事実に驚きはする。だが、不思議な気持ちだ。
　ショックというワケではない。もちろん嬉しいとも思わないし、だが腹ただしいとも思わない。
　ただ、里奈が自分のコトをそんなふうに思っていたのかと、その事実にただ驚く。
　そんなふうに―――
　じゃあ自分は、いったいどう思っていたのだ？　自分は里奈にとって、どのような存在だと思っていたのだ？　そして自分は里奈を―――
　瞳を閉じる。何も頭には浮かばない。
　浮かばない。だって、今までそんなこと、考えたコトなかったから。
　里奈にとって自分がどのような存在なのか。そのようなことを、考えたコトはなかった。
　他者にとっての自分。
　初めて目の前に突き出された概念。
　いや、初めてではない。以前にも一度、目の当たりにしたことはある。

「田代さんにしてみれば、いい迷惑なんだと思うけど」
「所詮、大迫さんは田代さんの引き立て役よね」

　奈落の底に突き落とされたというのは、こういうことを言うのだろう。それまで一度だって、考えたコトはなかった。
　自分は里奈にとって、単なるお飾り？
　それがどれほどの衝撃だったか、それは誰にもわかるまい。
　わかるものかと歯を食いしばった。
　あれから約二年半。
　これが真実？　私はただ誤解していただけ？
　だが今さら、今さらそれを素直に認められるほど、美鶴は寛容でも心豊かでもない。
　自分はどうすればよかったのか？
　里奈の話をちゃんと聞いていればよかったのか？
　あの状況で？
　澤村優輝にフラれて、周囲にバカにされて、それでも冷静に里奈を信じろと？
　すべては私が悪かったと？